Die 100 besten Sportwitze

Mit den lustigen Sportwitzen werden die Lachmuskeln beansprucht. Das ist sportlich und sogar genauso gesund, wie der Sport selbst. Humor ist, wenn man trotzdem lacht. 

Zwei Jogger laufen bei Wind und Regen.
Sagt der eine: «Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr im Garten helfen könnte?»
Sagt der andere: «Was bei dem Sauwetter?!»

«Wie hast du denn soviel abgenommen?»
«Laufschuhe für 250 CHF gekauft.»
«Und jetzt gehst du so oft laufen?!»
«Nein, aber ich habe kein Geld mehr fürs Essen.»

«Kommst du mit Joggen?»
«Tut mir leid, ich kann nicht. Mein Einhorn ist krank.»
«Willst Du mich verarschen?»
«Wer hat denn damit angefangen?!»

Ich bin beim Joggen angebaggert worden.
Also angesprochen.
Eigentlich bin ich gefragt worden, ob man mir einen Arzt rufen soll.

«Ich gehe 2 Mal die Woche Schwimmen und 3 Mal Laufen.»
«Wow, nicht schlecht. Seit wann machst Du das?»
«Seit morgen.»

Sie: «Wieso laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?»
Er: «Jetzt wo sie sich umdrehen frage ich mich das auch.»

Sagt ein dicker Mann zur Arzthelferin: «Ich soll mehr laufen, könnte man mir vielleicht einen Schrittmacher einpflanzen?»

Zwei Natur-Jogger auf einem Waldweg:
Sagt der eine: «Du hast eben eine Schnecke zertreten, pass gefälligst auf in der Natur.»
Worauf der andere keuchend erwidert: «Tschuldigung. Ich konnte nichts machen, die kam von hinten…»

Ein Jogger schaut einer Schar junger Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu.
Ein Passant kommt dazu, deutet auf die Mädchen und sagt: «Das ist sicher gut für die Kondition.»
«Auf jeden Fall» antwortet der Jogger «Ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen.»

Der kürzeste Läuferwitz: «Es treffen sich zwei gesunde Läufer.»

«Joggen ist die schönste Sportart.»
«Ach ja, was sind Sie denn von Beruf?»
«Orthopäde.»

Immer, wenn man mit erzählt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Teigwaren und flüstere: «Wir zwei gegen den Rest der Welt.»

‪«So jetzt 30 Minuten Croissant-Training.»
‪«Du meinst Cross-Training.»
‪«Nein.»

Ich wollte dieses Jahr 10 kg mit Sport abnehmen.
Es fehlen also nur noch 13 kg.

Fragt die Ehefrau ihren Mann: «Was würdest du sagen, wenn ein anderer Mann mit mir davon-laufen würde?»
«Ich würde ihm raten, um sein Leben zu laufen».

Ich habe mich letztens an Liegestützen versucht.
Liegen kann ich, Stützen nicht.

Ich bin beim Sport umgenickt.
Trainer: «Soll ich Eis holen?»
Ich: «Ja, Schokolade bitte.»
Trainer: «Was?!»
Ich: «Was?»

Mein Verstand sagt «Sport»,
aber mein Herz schreit «Kuchen».

Fitnesstrainer: «Hast du schon einmal bei einem Marathon mitgemacht?»
Ich: «Du meinst auf Netflix?»

Wie melde ich jetzt eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?
Ein verwaistes Fahrrad mit tiefem Einstieg?

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss.
Ich wüsste gar nicht wo Pommes leben.

Manche Leute gehen so oft trainieren, die haben Muskeln an Stellen, da habe ich nicht einmal Stellen.

Das sind keine Falten auf meiner Stirn, das ist ein Sixpack vom Nachdenken.

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

«Nutzt Du Apps zum Radfahren?»
«Nein, ein Rennrad!»

Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.

Ein Springseil soll beim Abnehmen helfen.
Kann mir jemand sagen, wie lange man das kochen muss?

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Squash: eine Sauna, in der man viel rennen muss.

Liebe November-Kinder, eure Eltern waren am Valentinstag nicht nur Joggen oder romantisch Essen.

4 Wochen Sport…
immer noch kein Sixpack.

4 Tage Pasta & Pizza…
zack Onepack!

Wie heisst nochmal dieser besondere Badezusatz zum entspannen nach dem Sport?

 «MERLOT!»

«In sieben Schritten zur Bikinifigur.»
Hab sieben Schritte gemacht – Nun mal abwarten was passiert!

Das anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Forscher haben herausgefunden, dass 2 Minuten Lachen genauso gesund ist wie 20 Minuten Joggen. Ab jetzt sitze ich jeden Tag 2 Minuten im Park und lache Jogger aus.

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Meine Frau ist eben joggen gegangen und meinte, wenn sie wieder zurück ist, ist die Küche sauber.
Ich bin echt gespannt, wie sie das anstellen wird.

Eine leise Stimme meinte, ich könnte heute wieder einmal Sport betreiben. Jetzt lachen wir beide.

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt,
damit sie mal weiss, was Bewegung ist…

«Wie fit sind sie körperlich auf einer Skala von 1 – 10?»
«Puh, da muss ich mich erstmal hinsetzen…»

Ich habe heute den ganzen Tag an Sport gedacht
und ich glaube, mein Körper ist schon etwas straffer geworden.

60 Minuten auf dem Laufband und mir geht es relativ gut.
Morgen erhöhe ich meinen Level und schalte es ein.

Soll ich mich zur 9 Tage Fitness-Challenge 2022 anmelden?
Dabei bin ich noch nicht einmal mit der Challenge 2015 fertig.

Es gibt Menschen, die laufen morgens einen Halbmarathon.
Ich bin froh, verletzungsfrei aus dem Bett zu kommen.

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Ein Anagramm von SPORT ist PROST.
Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Glühwein übrigens auch!

Wenn ich so oft Joggen würde, wie ich Jogginghosen trage, wäre ich unfassbar gut trainiert.

Hast du ein sportliches Hobby?
«Schlafen.»
Nein, ich meine schon etwas Aktiveres!
«Essen.»

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jeder kennt doch mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will… und das schon seit Wochen.

 «Ha, 11’200 Schritte!
Damit habe ich das Ziel von 10’000 Schritten am Tag locker erfüllt.»
«Das ist die Wochenansicht!»
«Oh.»

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begriffen hat, dass sie vermutlich nie Joggen wird?

Ich habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nicht essen kann…

Tschüss Winterspeck.

Hallo Frühlingsrollen.

Eine Stunde auf dem Laufband. Ich bin so stolz auf mich.
‪Morgen schalte ich es dann mal an.

Joggingklamotten angezogen.
Seitenstechen bekommen.

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch!

Wenn Du die Wahl hast, das Bad zu reinigen oder Sport zu machen, welche Serien schaust Du dann?

Am meisten hasse ich beim Joggen das verschmitzte triumphale Lächeln der Omas, wenn sie mit dem Rollator an mir vorbeiziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Läufer und einem Fernseher?
Es gibt keinen. Beide laufen jeden Tag.

In der Schweizer Illustrierten ist ein Artikel «Marathon in 5 Monaten».
Ich dachte, du wolltest endlich mal unter 3 Std. laufen!

Ich hab mir grad’n Wolf gelaufen.
Nee, nee, noch ein Hund kommt mir nicht ins Haus.

«Stimmt es, dass die wilden Tiere im Dschungel einem nichts tun, wenn man eine Fackel in der Hand trägt?»
«Kommt darauf an, wie schnell man mit der Fackel läuft.»

«Na, was hat Papi nach dem Volkslauf gesagt?».
«Willst du es mit oder ohne seine Kraftausdrücke hören?»
«Ohne».
«Dann hat er gar nichts gesagt».

«Die neuen Laufschuhe werden die ersten Tage etwas drücken» sagt der Verkäufer.
«Das macht nichts. Ich wollte sowieso erst nächste Woche mit dem Joggen anfangen».

«Läuft ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?»
«Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch wenn es bergab geht.»

Das einzige Sportliche in meiner Wohnung ist momentan der Läufer im Flur.

«Haben sie ausgefallene Hobbys?“
«Ja, Sport zum Beispiel. Der fällt bei mir öfters aus.»

In Nudelauflauf kommt das Wort «Lauf» zweimal vor. Ich werde es nie wieder normal lesen können.

‪Warum ich kein Tattoo habe?
Schon einmal einen Ferrari mit Aufkleber gesehen?!

Wenn man in dem Wort «Sport» 5 Buchstaben ändert, dann heisst es «Couch».

Ich habe gerade gelesen, dass mein Blut bis zu 4 Kilometer pro Stunde zurücklegt.
Das ist ja wohl genug Sport für heute.

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und einkaufen zu gehen.
Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Natürlich ist Sport eine tolle Sache. Aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller eine Veränderung am Körper.

Das einzige, was bei mir von 0 auf 100 beschleunigt, ist meine verdammte Waage.

«Die Schmerzen in ihrem linken Bein sind leider altersbedingt» sagt der Arzt dem schon etwas betagten Läufer.
Antwortet dieser: «Komisch, mein rechtes Bein ist genau so alt und tut trotzdem nicht weh?».

Willst du heute mit mir Joggen?
Nein, bei 30°C im Schatten, laufe ich nicht.
Na und… du musst ja nicht im Schatten laufen.

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich dort anzumelden.

Mein Lieblings-Training für die Bauchmuskeln heisst «Lachen».

Besuch, den man nicht in der Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Was haben E-Bikes und Durchfall gemeinsam?
Die Angst, es nicht rechtzeitig nach Hause zu schaffen.

Ich hatte schon solange keinen Sex, ich weiss gar nicht mehr wie das geht.
Ist wie Fahrradfahren.
Was, ich brauche einen Helm?

Ich kann keinen Spagat, aber bislang gab es auch noch nie einen Moment, in dem ich dachte: «Jetzt könnte mir nur noch ein Spagat helfen.»

Der Verkäufer im Fahrradgeschäft sagte zu mir, nach 500 gefahrenen Kilometern soll ich zur Inspektion kommen.

Jetzt überlege ich, wie ich 2050 das Rennrad mit dem Rollator ins Geschäft bekommen soll.

Ich hätte nie gedacht, dass ich an einem Sonntag mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen würde.
Und ich hatte recht!

Ich brauche kein Fitnessarmband. Ich weiss auch so, dass ich faul bin.

Kopf: «Hmm, ein bisschen Diät wäre gut.»
Sommer: «Bisschen viel Diät und Sport wären gut.»
Kühlschrank: «Vernasche mich! Du willst es doch auch.»

Radfahren ist doch total die Verarsche! Ich habe gerade mehr Insekten gegessen als Kalorien verbraucht.

Ich spüre das Tier in mir! Es ist ein Faultier.

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness.
Ich habe Hugo, meine Stubenfliege mit ADHS, die mich auf Trab hält.

An die alle Fahrradfahrer die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: «Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause. Merci!»

Ich hasse es, wenn ich schon 30 Minuten Sport gemacht habe, dann auf den Timer schaue und der einfach nur 25 Sekunden anzeigt.

Männer schwatzen im Wartezimmer nicht.
Im Angesicht des sicheren Todes nicken sie sich still und wissend zu.

Im Leben ist es wie damals in der Schule.
Wenn’s nicht so gut läuft, versuchen alle mit Sport und Religion noch was zu retten.

Das sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat,
ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Sportlehrer: «Wir machen jetzt Dehnübungen.»
Nicole: «Das heisst die Übungen.»

Ratet mal, wer sich gerade eine Stunde beim Sport ausgepowert hat!
Richtig, ich nicht.

«Ich mache jetzt auch Fitness. Hier ist mein Trainer.»
«Das ist ein Sofa!»
«Personal Coach!»

Mein Fahrrad und ich…
man könnte es fast Sex nennen.
Es quietscht, ich stöhne.

Wenn du dich zwischen Joggen und Schlafen nicht entscheiden kannst, mach einen Kompromiss: «Renn ins Bett!»

Aktueller Fitness-Status: «Habe immer noch nicht das 30-Tage-Workout durch, mit dem ich vor 7 Jahren angefangen habe.»

Mein Körper ist wie ein Tempel.
Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Amazon hat mir Vorschläge für Sportausrüstung gemacht.
Also meine Angst vor künstlicher Intelligenz und Datenmissbrauch hält sich wirklich noch in Grenzen.

«Warum sitzt du auf dem Hometrainer?»
«Ich trainiere.»
«Ohne zu treten?»
«Ich fahre einen Berg hinunter.»

 Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Ein Läufer fragt seine Frau: «Was liebst du am meisten an mir? Meine unglaublichen sportlichen Fähigkeiten oder meinen einzigartigen Intellekt?»

«Was ich am meisten an dir liebe» antwortet seine Ehefrau «ist dein ausgeprägter Sinn für Humor.»

‪Solltet ihr mich irgendwann einmal rennen sehen, rennt mit.
Denn ich bin faul und ich renne nicht ohne Grund.

Irgendein Idiot im Fitnessstudio hat gerade seine Wasserflasche in die «Pringles-Halterung» am Laufband gestellt.

Natürlich ernähre ich mich meistens bewusst. Bewusstlos geht ja nicht.

«Sie dürfen die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen.»
Keine Ahnung, warum mich der Arzt ansieht, als wäre das eine schlimme Nachricht für mich.

Herr Müller liest seiner Frau aus der Zeitung vor: «Die Zuschauer bei Läufen nehmen ab».
Seine Frau fragt neugierig: «Was ist denn das für eine neue Diät?»

Das mit den Vorsätzen läuft: Mein Winterspeck verwandelt sich langsam in Frühlingsrollen.

Ich habe gelesen, dass man ab 50 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können.
Ziehe mir nun halt, meinem Alter entsprechend, einen Pullover mit Kapuze an.

«Ich möchte mich zum Fitness anmelden.»
«Vorsatz im neuen Jahr?»
«Ja.»
«Wir haben da einen 1-Tageskurs mit 4 Selfies im Angebot…»

Wollte gerade ein bisschen Sport machen.
Ein paar Sit-ups.
Hab mich dafür auf den Boden gelegt.
Bin eingeschlafen.

Dieses Jahr kam der Sommer 6 Kilo zu früh…

Sportlich gesehen bin ich kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule.

Ich bin eher so die permanent erschöpfte Taube.

«Wann hast Du das letzte Mal Sport gemacht?»
«Kennst Du Jane Fonda?»

Meine liebste Fitnessübung: Man legt sich mit zwei Handeln möglichst flach auf den Boden und schläft ein.

Momentan mache ich mega viel Sport.

Ich laufe zum Beispiel jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Ich kann eine ganze Nacht durchtanzen, aber 5 Minuten joggen und ich steh an der Schwelle des Todes.

Wenn du regelmässig joggst, gewinnst du mehr Lebenszeit.
Aber die verbringst du dann mit joggen…

Alle feiern es immer, wenn jemand postet, 50 Tage nicht geraucht oder 100 Tage nicht getrunken zu haben.
Dass ich seit 8 Monaten keinen Sport mehr mache, rechnet mir niemand hoch an.

«Treibst du Sport?»
«Ja. Drei Sportarten. Augenbrauenheben, Augenrollen, Schulterzucken.»
«Das sind keine Sportarten.»
«Wenn du wüsstest!»

Egal wie viele Weihnachtsguetzli du gegessen hast, Laufschuhe passen immer.

«Kommst Du heute mit zum Sport?»
«Ich kann leider aus gesundheitlichen Gründen nicht mitkommen.»
«Was hast Du denn?»
«Spliss.»

Fitnessarmbänder sind im Grunde nichts anderes als Tamagotchis,

nur dass das komische Vieh, das du versucht am Leben zu erhalten, du selber bist.

Mal ersthaft. Wenn ich Fett verbrennen will, dann haue ich Bacon in die Pfanne.

Ich habe mich soeben gewogen. Gemäss Wasserwaage liege ich perfekt auf dem Sofa.

Gibt es eigentlich Adventskalender von Voltaren, Thermacare oder Axanova?

«Was machst Du heute?»
«Ich ziehe meine Jogginghose an.»
«Und dann?»
«Wie und dann?»

Ich will ja nicht sagen, dass ich beim Sport stark schwitze.
Aber jeder fragt mich, wo das Gewitter war.

Ich versuche ja wirklich Protein-Shakes zu machen.
Aber irgendwie wird immer ein Gin Tonic daraus.

«Kennst Du das, wenn man nach dem Sport…“»
«Nein.»

Sport ist für mich wie eine Droge…
und ich sage NEIN zu Drogen.

Woran erkennt man einen glücklichen Radfahrer?

An den Fliegen zwischen den Zähnen.

Mir wurde ein Modeljob von einer grossen Fitnessagentur angeboten worden.

Ich bin das «Vorher».

Da freust du dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf dem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Meine Figur verdanke ich übrigens Sport.

«Rittersport.»

‪«Ich muss leider für den Sport absagen.»
«Warum? Was ist passiert?»
«Ich will mich nicht anziehen…»

Mit der Jogginghose bin ich etwa so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Wenn du dich im Wald verlaufen hast, suche einen Baum mit Moos.

Schau dir das Moss dann genau an – grüne Farbe wirkt sehr beruhigend.

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Die Waschmaschine ist fertig.

Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen!

«Und jetzt den Rennradfahrer umfahren.»
(Jürg, Fahrlehrer, betont die Wörter hoffentlich richtig)

«Sportarten für Schwangere: Blindes rasieren, Dinge mit den Füssen aufheben, jede Diskussion gewinnen.»

«Ich wünschte, ich könnte meinen Körper ins Fitnessstudio bringen und ihn abholen, wenn er fertig ist.»

«Ich habe zwei Radler im Kühlfach.»
(Peter, 53, Gerichtsmediziner)

«Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Tassenrand.»

«Für mich ist die Masseinheit beim Joggen nicht Kilometer, sondern wie oft ich gefragt werde, ob alles OK ist.»

«Ein Hai kann schneller schwimmen als ich,
aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai.
Das heisst, bei einem Triathlon käme es komplett aufs Radfahren an.
Tja Hai, viel Glück!»

«Ich habe mir vorgenommen, ab jetzt häufiger SPORT zu machen:

S-chlafen, P-arty, O-ktoberfest, R-eisen, T-räumen.»

«Kurze Info an meinen neuen Fitnesstrainer: Nein, das ist kein epileptischer Anfall, du musst keinen Krankenwagen rufen, ich bin einfach nur unsportlich.»

«Ich will ja nicht behaupten, dass ich faul bin. Aber wenn mir jemand eine Fitnessmatte gibt, dann liegt die Wahrscheinlichkeit, dass ich mir Kissen und Decke hole und erstmal einen Mittagsschlaf darauf mache, bei 99,9%.»

«Kennst du das, wenn man im Fitnessstudio…»
«Nein, kenne ich nicht.»

«Ab 50 Jahren zwei Nächte hintereinander auszugehen, ist Extremsport.»

«Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen vom Sport lindert, als mich aufwärmen.»

Zu Besuch bei den neuen Nachbarn.

«Schau mal Papi, die haben den gleichen Wäscheständer wie wir.»

Crosstrainer. Sie meint einen Crosstrainer. Jedenfalls war die Frage, ob ich regelmässig Sport treibe, ab da geklärt.

Im fremden Einkaufszentrum einzukaufen ist der Orientierungslauf der Ü50er.

Fett erreicht Körperstellen, da kommt der Sport niemals hin.

Was ist der Lieblingssport der Pessimisten? Handtuch werfen.

Egal wie still Du bist, die Sportfreunde sind stiller.

Fragt ein Freund: Kevin, machst du Sport?
Fragt Kevin: Zählt auch Sex?
Freund: Ja.
Kevin: Dann nicht.

«Meine Blumen-Jogging-Leggings hat dieses Jahr viel grössere Blüten.
Ich habe echt einen grünen Daumen.»

«Den Tag mit einer Runde Joggen zu starten ist eigentlich genial.
So geht man sicher, dass es nicht noch schlimmer werden kann!»

«Mein Ausdauertraining beschränkt sich im Wesentlichen darauf, von Raum zu Raum zu laufen, um mich zu fragen, was ich dort eigentlich wollte.»

Wenn Vögel auf dem Trottoir vor mir weghüpfen, statt zu fliegen, denke ich immer: «Sieht man mir die Unsportlichkeit wirklich so an?!»

«Seit ich morgens Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren.

Ich liege hilflos herum und weine viel.»

«Zwei Männer machen zusammen eine lockere Ausfahrt auf dem Rennrad…»

«Times New Roman im Lebenslauf ist wie Jogginghose im Bewerbungsgespräch.»

«Nach 20 Minuten joggen erzeugt der Körper Glückshormone.
Mein Körper schafft das auch nach einem Bier im sitzen!»

Ich, weinend:
«So Lasse ich mich nicht von dir behandeln! Du tust mir weh und es tut dir noch nichtmal leid.»

Fitnesstrainer:
«Es war ein Sit-up. Einer.»

«Fitnesszustand: Seitenstechen vom Essen.»

«Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus.»

«14 Muskeln sind aktiv, wenn man eine Flasche Wein öffnet. Fitness ist meine Leidenschaft.»

«Wer Ordnung im Sportschrank hält, ist doch nur zu faul zum Suchen.»

«Immer diese neidischen Blicke, wenn ich eine Schokoladentafel im Fitnessstudio aufmache.»

«Ich kann von meinen Problemen nicht davonlaufen. Dafür bin ich einfach zu unsportlich und faul.»

In der Adventszeit heisst es nicht «Ich habe zugenommen».
Es heisst «Ich habe gewichtelt»!

«Ich habe mir neue Laufschuhe gekauft.»

«Cool! Welches Gewicht? Dämpfung? Obermaterial?»

«Keine Ahnung. Sie waren Aktion und pink!»

«So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen.»

Ich habe ja nie behauptet, dass ich während den Festtagen viel Sport betrieben und nicht geschlemmert habe. Habe wohl etwas zugenommen. Denn wenn ich jetzt im Winter eine weisse Jacke trage, stecken mir die Kinder eine Karotte ins Gesicht.»

Suche Fitnesspartnerin unter folgenden Voraussetzungen:

1. Du hast nie Zeit.
2. Du hast kreative Ausreden parat.
3. Du gehst lieber mit mir Wein trinken.

Ich war diese Woche zum ersten Mal im Fitnessstudio.

• 20 Minuten Laufband
• 10 Minuten Defibrillator
• 3 Tage Krankenhaus

Artikel in einer Zeitschrift: «Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück.»
Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.

«Schau, passt auch nach den Feiertagen wie angegossen.»

«Das sind Laufsocken.»

«Angegossen!»

«Willst du bei mir vorbeikommen und meine Kettenpeitsche ausleihen?»

«Wer wenig Sport betreibt und zunimmt, erweitert sein Speckdrum.»

«Liebe ist, wenn beide von der Joggingrunde zurück kommen.»

«Welchen Sport betreiben sie?»

«Ich schiebe einen Berg von Problemen vor mir her.»

«Ich atme – sportlicher wird es heute nicht mehr.»

«Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel…
Also ein altes Wiesel. Bild. Mit Arthrose. Am Strassenrand liegend. Platt gefahren. Vor 5 Tagen.»

«Wenn man denkt, dass man überhaupt nicht mehr kann, schafft man trotzdem mindestens noch drei!»
«Was trainierst du?»
«Schokoladen Eier.»

Ein Wort mit 7 Buchstaben, welches für «Freiheit» steht.
«Rennrad!»

Motivationstrainer: «Du kannst alles erreichen, was du willst. Du hast einen Löwen in dir!»

Der Löwe in mir: «Miau.»

«Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik», mahnt der Arzt.
«Sie meinen Liegestütze und so?»
«Nein, es genügt ein Kopf-schütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet.»